Vou mudar o endereço disso, cansei de praquemconhece lalala.

BTW

Primeiro final de setembro estarei em casa, sintam-se avisados.


Estou morrendo sem meu  baka-chan ;;


E que droga, quando o dia nasce pra dar errado. Hoje. Especialmente hoje o dia não está pra mim.

Meu celular, por motivos desconhecidos, morreu entre 00h e 05h30min de hoje. Com ele perdi despertador, calendário, relógio, alarme 500 vezes ao dia, e a única ligação direta com o mundo. Meu celular era um lixo, mas sem ele não sei como viverei.

Sinto falta de acordar com as minhas músicas tocando no último volume, aliás, esse é o melhor jeito de começar o dia, façam isso com seus filhos e eles te amarão ainda mais. Enfim, chegou o sábado, e eu desde terça-feira achando que já era sexta. Também, eu ando tão cansada/sem tempo/estresssada que cada dia demora uma eternidade para passar. Cada dia útil, meu fim de semana vai ser curto pra tudo o que eu gostaria de fazer. Cepam [ou seja lá como é o nome] com o pessoal do serviço, Bienal com o Chico, amanhã estudar loucamente e cadê tempo pra assistir 'A Origem'? Fora que eu tenho um trabalho pra fazer, em uma hora fora do 'estudar loucamente', pra segunda. E tenho que fazer gráficos. Simplezinhos, mas gráficos. Computador, pra que te quero. Ah não, vai ter feira do livro da UJST ;-; no Butantã ;-; esse tipo de coisa devia ser aqui ;-;

Tenho prova de DesTec daqui a pouco, o único exercício que fiz pra treinar estava errado e não faço a mínima ideia de como vou representar uma vista frontal de uma peça cilíndrica atravessada por outro cilindro e todo cheio de recortes frescos. Que me pedissem pra desenhar uma caixa simples, eu faria com gosto. E rápido. E ainda capricharia pra não deixar com as rasuras que o professor abomina.

Legal, o desconforto está voltando. Essa sensação ridícula de estar tão perto de tudo e tão longe anda me matando. E a falta de paciência com os seres à minha volta também. Preciso treinar meu psicológico pra não sair falando o que não devo, urgente. e oook, parei. Voltando a ser gente.

Ontem foi um dia muito feliz e eu preciso compartilhar isso com o mundo. Na real, não preciso, além de que isso vai acabar com o estilo decadente do blog. Então, vamos falar da minha tentativa de virar engenheira. Não que não seja feliz, imagina, serei absurdamente feliz depois que eu me tornar uma. Enfim, no primeiro experimento do semestre, Física II, eu consegui fazer parte do único grupo que teve a capacidade de queimar uma lâmpada. Não é necessário dizer que quem estava ajustando a tensão do circuito era eu. O bacana é que já queimaram uma bagacinha esquisita que eu não lembro o que era, já quebraram vidraria no lab de Química, mas eu tinha que queimar uma lâmpada. Graças ao bom senso eu não faço elétrica. Perceba, Chrystian, meu nível de incapacidade.

Eu vivo esperando pelo futuro, pelos dias em que eu estarei formada, num emprego melhor, num lugar melhor, como uma pessoa melhor, tudo isto ainda um tanto distante. Numa dessas, um amigo começou falando que gostaria de já estar formado, um outro rebateu com lição de moral, e de certa forma ele está bem certo. Nós temos uma mania terrível de ficar só pensando lá na frente, esperando ou levando as coisas de qualquer jeito, até -aparentemente- conseguirmos o tal objetivo [pelo menos eu sou assim], e não aproveitamos o agora, não damos o devido valor às coisas atuais. E como disseram, vai continuando assim pra ver se quando chegar a hora vamos estar preparados. Eu digo "nós", mas é pra mim, relaxem. Aí a pessoa aqui resolve ser mais "gente", e dar atenção que a vida merece. Quem disse. No outro dia eu já tinha esquecido a boa vontade, e me isolei pra pensar na vida e ficar mal. Ficar mal foi consequencia, só pra deixar claro. No outro dia passou, então que ninguém se preocupe. Como se fossem. Tá, vai ficar sem conclusão, parei aqui pra ler um outro texto e me desvirtuei.

"Ver muito lucidamente prejudica o sentir demasiado. E os gregos viam muito lucidamente, por isso pouco sentiam." ê, Fernando Pessoa.

"Escrever é esquecer. A literatura é a maneira mais agradável de ignorar a vida. A música embala, as artes visuais animam, as artes vivas (como a dança e a arte de representar) entretêm. A primeira, porém, afasta-se da vida por fazer dela um sono; as segundas, contudo, não se afastam da vida - umas porque usam de fórmulas visíveis e portanto vitais, outras porque vivem da mesma vida humana. Não é o caso da literatura. Essa simula a vida. Um romance é uma história do que nunca foi e um drama é um romance dado sem narrativa. Um poema é a expressão de ideias ou de sentimentos em linguagem que ninguém emprega, pois que ninguém fala em verso."

ê, Pessoa.

Pessoas estranhas

Um frio terrível, preguiça reinando, estudos esquecidos e livros novos chegaram.

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As pessoas que vejo são muito, muito estranhas, sempre me surpreendendo. Quando eu penso que está tudo normal, não está; quando eu estou morrendo de medo, as coisas ficam bem. Talvez eu que tenha uma noção torta das coisas.

Quero muito me formar logo e ir estudar bioprocessos. Ou sumir pra algum lugar por um tempo.

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Não sei porque me estresso tanto, passa um tempo [relativamente curto] e logo o incômodo se acomoda sem que eu tenha feito algo pra mudar. Estou assim desde.. muito tempo, e ainda não fiz nada realmente pra melhorar. Mantenho a promessa pra mim mesma de que eu vou tomar as rédeas da minha vida e fazer algo, um dia. Que nunca chega. Ok, é típico caso que depende somente e simplesmente da minha pessoa, e não adianta ficar reclamando por aí sem agir, mas é, sou uma acomodada folgada confessa, treinando pra sair do lugar. Eu me sinto um fracasso total lendo isso, agora. Que seja, eu ando me sentindo assim quando penso nisso, coisa frequente nos últimos dias. Não importa, só estou escrevendo pra ver se alivia essa tensão toda.

Acho que vou pra casa no feriado. Acho não, eu vou.

Boa segunda.

Não estou bem certa, mas estou bastante agradecida pela minha tendência a ficar calada, sempre que possível. Não que seja uma qualidade, mas ultimamente a falta de empatia anda proporcional à quantidade de falas. Estranho, já que as pessoas em geral adoram conversar, socializar, saber da vida alheia e tudo o mais. Mas é o caso. Muita gente me cobra um pouco mais reação, mais interesse em ouvir e ser ouvida, mas sinceramente, ouvir até vai, eu curto, apesar de nunca saber como ajudar, se for preciso; mas ser ouvida, não, eu não gosto. Quer dizer, às vezes eu até pego algum pra condenado e jogo todas as minhas lamentações, mas é coisa de um ou outro pobre ser [né], eu odeio, de verdade, ficar papeando sobre minha vida no meio de muita gente, tipo na sala de aula ou no trabalho. Incomoda-me saber que tem gente que conhece meus problemas. Enfim, já estou me desviando do início; o fato é: fale menos e sofra menos. Pessoas que falam demais dão dor de cabeça. Acho que estou escrevendo demais sobre isso, já estou repetindo coisas e isso é característica de quem fala muito.

E olha só que legal, a cultura me fazendo desbravar a metrópole [isso soa muito estranho, “a metrópole”]: só pra assistir a um concerto da Orquestra Filarmônica de São Caetano do Sul, viajei de trem [grande coisa, tem gente que faz isso todos os dias, mas ah, eu não], quase me perdi na estação, e passei um frio terrível. Mas conheci a cidade do bom IDH e tals. Segundo os amigos que foram junto. Foi bacana, uma apresentação bem Tom & Jerry, e com um menininho do meu lado falando pro avô que estava com sono, bem no final de umas das partes, pra todos ouvirem. Adoro crianças.

Estou com muitas coisas fúteis pra escrever aqui, mas ah, preguiça grande. E minha cota de papo inútil já acabou faz tempo.

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Agora é oficial, toda uma vida escolar de esforço está manchada. Fazer o quê.

E está muito frio, muito bom.

Eu não sei mais escrever no blog.

-tá, eu nunca soube, mas agora nem embromation, como diria meu amigo MDN que nunca mais deu notícia :c

Deletei aquilo do lado porque de certa forma não fazia sentido [ou fazia tanto sentido que era óbvio demais pra deixar ali], e porque eu já cansei.

Então, voltei à rotina [que nem tinha mudado tanto assim], um tanto desanimada porém bem menos deprimida. Caramba, pra quê me criam contas de e-mail da faculdade se não aceitam aqui? .-. Enfins, nada de novo, nada de diferente, nada para contar.

Bom almoço pra vocês.