Sentir saudade daquilo que não está mais ao meu alcance, pelo menos não do jeito que eu posso querer. Ou tentar acreditar que é isso mesmo.

Provavelmente o desejo não seja real. Mas a saudade é. Sempre será.

Acabei de mudar esse nome e já esqueci. Acho que tenho problemas.
Que seja, ultimamente com o tempo que eu disponho, vai ser difícil eu voltar a postar muito.

Vou mudar o endereço disso, cansei de praquemconhece lalala.

BTW

Primeiro final de setembro estarei em casa, sintam-se avisados.


Estou morrendo sem meu  baka-chan ;;


E que droga, quando o dia nasce pra dar errado. Hoje. Especialmente hoje o dia não está pra mim.

Meu celular, por motivos desconhecidos, morreu entre 00h e 05h30min de hoje. Com ele perdi despertador, calendário, relógio, alarme 500 vezes ao dia, e a única ligação direta com o mundo. Meu celular era um lixo, mas sem ele não sei como viverei.

Sinto falta de acordar com as minhas músicas tocando no último volume, aliás, esse é o melhor jeito de começar o dia, façam isso com seus filhos e eles te amarão ainda mais. Enfim, chegou o sábado, e eu desde terça-feira achando que já era sexta. Também, eu ando tão cansada/sem tempo/estresssada que cada dia demora uma eternidade para passar. Cada dia útil, meu fim de semana vai ser curto pra tudo o que eu gostaria de fazer. Cepam [ou seja lá como é o nome] com o pessoal do serviço, Bienal com o Chico, amanhã estudar loucamente e cadê tempo pra assistir 'A Origem'? Fora que eu tenho um trabalho pra fazer, em uma hora fora do 'estudar loucamente', pra segunda. E tenho que fazer gráficos. Simplezinhos, mas gráficos. Computador, pra que te quero. Ah não, vai ter feira do livro da UJST ;-; no Butantã ;-; esse tipo de coisa devia ser aqui ;-;

Tenho prova de DesTec daqui a pouco, o único exercício que fiz pra treinar estava errado e não faço a mínima ideia de como vou representar uma vista frontal de uma peça cilíndrica atravessada por outro cilindro e todo cheio de recortes frescos. Que me pedissem pra desenhar uma caixa simples, eu faria com gosto. E rápido. E ainda capricharia pra não deixar com as rasuras que o professor abomina.

Legal, o desconforto está voltando. Essa sensação ridícula de estar tão perto de tudo e tão longe anda me matando. E a falta de paciência com os seres à minha volta também. Preciso treinar meu psicológico pra não sair falando o que não devo, urgente. e oook, parei. Voltando a ser gente.

Ontem foi um dia muito feliz e eu preciso compartilhar isso com o mundo. Na real, não preciso, além de que isso vai acabar com o estilo decadente do blog. Então, vamos falar da minha tentativa de virar engenheira. Não que não seja feliz, imagina, serei absurdamente feliz depois que eu me tornar uma. Enfim, no primeiro experimento do semestre, Física II, eu consegui fazer parte do único grupo que teve a capacidade de queimar uma lâmpada. Não é necessário dizer que quem estava ajustando a tensão do circuito era eu. O bacana é que já queimaram uma bagacinha esquisita que eu não lembro o que era, já quebraram vidraria no lab de Química, mas eu tinha que queimar uma lâmpada. Graças ao bom senso eu não faço elétrica. Perceba, Chrystian, meu nível de incapacidade.

Eu vivo esperando pelo futuro, pelos dias em que eu estarei formada, num emprego melhor, num lugar melhor, como uma pessoa melhor, tudo isto ainda um tanto distante. Numa dessas, um amigo começou falando que gostaria de já estar formado, um outro rebateu com lição de moral, e de certa forma ele está bem certo. Nós temos uma mania terrível de ficar só pensando lá na frente, esperando ou levando as coisas de qualquer jeito, até -aparentemente- conseguirmos o tal objetivo [pelo menos eu sou assim], e não aproveitamos o agora, não damos o devido valor às coisas atuais. E como disseram, vai continuando assim pra ver se quando chegar a hora vamos estar preparados. Eu digo "nós", mas é pra mim, relaxem. Aí a pessoa aqui resolve ser mais "gente", e dar atenção que a vida merece. Quem disse. No outro dia eu já tinha esquecido a boa vontade, e me isolei pra pensar na vida e ficar mal. Ficar mal foi consequencia, só pra deixar claro. No outro dia passou, então que ninguém se preocupe. Como se fossem. Tá, vai ficar sem conclusão, parei aqui pra ler um outro texto e me desvirtuei.

"Ver muito lucidamente prejudica o sentir demasiado. E os gregos viam muito lucidamente, por isso pouco sentiam." ê, Fernando Pessoa.

"Escrever é esquecer. A literatura é a maneira mais agradável de ignorar a vida. A música embala, as artes visuais animam, as artes vivas (como a dança e a arte de representar) entretêm. A primeira, porém, afasta-se da vida por fazer dela um sono; as segundas, contudo, não se afastam da vida - umas porque usam de fórmulas visíveis e portanto vitais, outras porque vivem da mesma vida humana. Não é o caso da literatura. Essa simula a vida. Um romance é uma história do que nunca foi e um drama é um romance dado sem narrativa. Um poema é a expressão de ideias ou de sentimentos em linguagem que ninguém emprega, pois que ninguém fala em verso."

ê, Pessoa.

Pessoas estranhas

Um frio terrível, preguiça reinando, estudos esquecidos e livros novos chegaram.

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As pessoas que vejo são muito, muito estranhas, sempre me surpreendendo. Quando eu penso que está tudo normal, não está; quando eu estou morrendo de medo, as coisas ficam bem. Talvez eu que tenha uma noção torta das coisas.

Quero muito me formar logo e ir estudar bioprocessos. Ou sumir pra algum lugar por um tempo.

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Não sei porque me estresso tanto, passa um tempo [relativamente curto] e logo o incômodo se acomoda sem que eu tenha feito algo pra mudar. Estou assim desde.. muito tempo, e ainda não fiz nada realmente pra melhorar. Mantenho a promessa pra mim mesma de que eu vou tomar as rédeas da minha vida e fazer algo, um dia. Que nunca chega. Ok, é típico caso que depende somente e simplesmente da minha pessoa, e não adianta ficar reclamando por aí sem agir, mas é, sou uma acomodada folgada confessa, treinando pra sair do lugar. Eu me sinto um fracasso total lendo isso, agora. Que seja, eu ando me sentindo assim quando penso nisso, coisa frequente nos últimos dias. Não importa, só estou escrevendo pra ver se alivia essa tensão toda.

Acho que vou pra casa no feriado. Acho não, eu vou.

Boa segunda.

Não estou bem certa, mas estou bastante agradecida pela minha tendência a ficar calada, sempre que possível. Não que seja uma qualidade, mas ultimamente a falta de empatia anda proporcional à quantidade de falas. Estranho, já que as pessoas em geral adoram conversar, socializar, saber da vida alheia e tudo o mais. Mas é o caso. Muita gente me cobra um pouco mais reação, mais interesse em ouvir e ser ouvida, mas sinceramente, ouvir até vai, eu curto, apesar de nunca saber como ajudar, se for preciso; mas ser ouvida, não, eu não gosto. Quer dizer, às vezes eu até pego algum pra condenado e jogo todas as minhas lamentações, mas é coisa de um ou outro pobre ser [né], eu odeio, de verdade, ficar papeando sobre minha vida no meio de muita gente, tipo na sala de aula ou no trabalho. Incomoda-me saber que tem gente que conhece meus problemas. Enfim, já estou me desviando do início; o fato é: fale menos e sofra menos. Pessoas que falam demais dão dor de cabeça. Acho que estou escrevendo demais sobre isso, já estou repetindo coisas e isso é característica de quem fala muito.

E olha só que legal, a cultura me fazendo desbravar a metrópole [isso soa muito estranho, “a metrópole”]: só pra assistir a um concerto da Orquestra Filarmônica de São Caetano do Sul, viajei de trem [grande coisa, tem gente que faz isso todos os dias, mas ah, eu não], quase me perdi na estação, e passei um frio terrível. Mas conheci a cidade do bom IDH e tals. Segundo os amigos que foram junto. Foi bacana, uma apresentação bem Tom & Jerry, e com um menininho do meu lado falando pro avô que estava com sono, bem no final de umas das partes, pra todos ouvirem. Adoro crianças.

Estou com muitas coisas fúteis pra escrever aqui, mas ah, preguiça grande. E minha cota de papo inútil já acabou faz tempo.

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Agora é oficial, toda uma vida escolar de esforço está manchada. Fazer o quê.

E está muito frio, muito bom.

Eu não sei mais escrever no blog.

-tá, eu nunca soube, mas agora nem embromation, como diria meu amigo MDN que nunca mais deu notícia :c

Deletei aquilo do lado porque de certa forma não fazia sentido [ou fazia tanto sentido que era óbvio demais pra deixar ali], e porque eu já cansei.

Então, voltei à rotina [que nem tinha mudado tanto assim], um tanto desanimada porém bem menos deprimida. Caramba, pra quê me criam contas de e-mail da faculdade se não aceitam aqui? .-. Enfins, nada de novo, nada de diferente, nada para contar.

Bom almoço pra vocês.

De volta ao normal e mais uma semana sem aulas.

14 horas

no mínimo, trabalhando. Como eu adoro.

Close the world.

Open the next.

Deixo minha gratidão aos revolucionários, graças a eles eu pude correr pra casa e ser feliz.

Logo eu volto.

Eu me importo, mas que diferença isso faz pra você?

Minha vida boa onde não. Se pudesse para sempre seria. Mas o prazo é curto e vou voltar pra falta de vida que sim. Esperar até que o bom aconteça e eu perceba que sempre foi, mandando longe toda a falta de ser. E me arrepender de não ter antes. é.

Que chato.

Estar de férias da faculdade é _muito_ chato. E a espera para ver as notas também, principalmente quando o professor lança nota de só metade da turma. Eu faço parte da metade não lançada. E as notas vermelhas estão explodindo pra metade já lançada. Medo.

Tédio-tédio-tédio.

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Última prova e férias. Acho que vou ter um ataque esse mês.

PPPPPPPPPQQ

drrrr.

Cada noite que chega é pior. É deitar e o vazio que incomodava pouco durante o dia cresce, tanto que quase me sinto explodir. E as imagens, as frases, os sonhos, [até algumas malditas músicas] que eu não quero lembrar, não naquela hora, correm pela minha mente, como que pra mostrar que eu não posso fugir; é uma droga. Quando tudo some, bom dia!, e vá lá, pra rotina.

Eu-quero-ir-embora. Agora.

*

Eu não quero saber de estudar IEPRO agora, e também não estou afim de ir pra casa. Depois tenho coragem de reclamar da falta de tempo. hoho. Não sei nem o que escrever aqui, acho que vou encher com as inutilidades habituais e tal.

Hm, xo falar, não estou mais levando tanta bronca no serviço, tem dia que até fazem graças *-* q. E eu, muito prestativa que sou -uhum, estou fazendo minha parte dando uma de serviçal arrumando as bagunças alheias sempre que posso. Gentileza gera gentileza eHuaheauehauheauea enfim, sofro menos, afinal nem tudo na vida é sempre uma merda. Uma coisa de cada vez, por favor.

Falando em m---, o curso que eu ia fazer miou, graças ao meu quase-futuro-instrutor, que provavelmente não está com a mínima vontade de lecionar e agora foge de mim. Bem legal. Preciso de um curso de ferias, barato e perto daqui, os oferecidos pela faculdade estão fora de questão, mesmo com desconto estão fora do que eu posso. he.

O tempo está demorando demais pra passar, e descobri que esqueci em casa minha calculadora: nem que eu estivesse disposta eu conseguiria praticar meu conhecimento de pesquisa operacional, demanda, ou física ou cálculo ou o que quer que seja que eu resolvesse estudar. Que triste. O negócio é ir embora mesmo e dormir mais cedo, torcendo pra ter uma noite feliz. Uh, antes, passar na bilbioteca e fazer o **88*empréstimo especial de férias88*** [férias ainda tem acento?] do livro de física [pra tentar aprender a gostar de -ou entender, ao menos, já seria um avanço- física].

Um recado pra galera da minha terra qq: Aproveitem as ferias em Bz. como se eu estivesse entre vocês e-- (omg, estão se agarrando aqui do meu lado, em pleno laboratório de informática, esse povo não se controla .-.) enfim, se vocês se esquecerem de mim eu acabo com cada um no final do ano, ok? Ou em setembro, se tudo der certo.

Eu quero devolver tudo o que não me pertence. Preciso de um salarião pra conseguir sustentar uma toca; e de um pouco de tempo livre. Seres que tudo podem, ajeitem isso pra mim, bjs.

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Sempre que eu vou assistir às apresentações musicais, vejo o mesmo pai com o mesmo filho lá, na primeira fila. Fico toda emocionada, vendo que o gurizinho está lá por gosto mesmo, precisam ver como ele se empolga. Minha parte feliz da vida -que nem minha é.

Quando eu finalmente posso dormir meu sono normal, pesadelos me atormentam e me fazem acordar mais cansada ainda. É dose. E eu andei relendo umas cartas-não-enviadas-pelo-modo-tradicional e pq-, fiquei pior ainda HEUAHEAUHEAUEA mania tonta de encontrar sempre um jeito de piorar as coisas.

Ah sim, estou fortemente tentada a abandonar tudo e voltar pra minha casa. Tá, eu sei que não tenho coragem suficiente pra tanto, mas que dá vontade, dá. Saudade da vida que eu não gostava. Argh.

Ui, mais notas saíram e -hoho- estou bem, nisso pelo menos.

Não importa o quanto diga, nem em quantos idiomas, nada muda.
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O que fazer com resíduos perigosos? Queimei tudo.

aí,

Nem sou assim tão idiota, hoho. Eu realmente sei o que sei e nunca lembro de alterar a função da calculadora, só isso :D *teve a nota corrigida*

Mas ainda estou camelando no serviço, é lindo. Pior que tem momentos que eu acho super legal, de verdade ._.

Voltando à nota, para compensar, errei muita coisa ridícula nas duas provas posteriores e morrerei na de hoje. Eu só tenho umas 5 apostilas de trocentas páginas pra ler até às oito e meia, e estou aqui, he. Que se dane também, raios, que nervo.

FFF.

Tive um belo dia, graças às criaturas extremamente responsáveis que eu atendo.

Meu professor ainda não chegou para eu atormentá-lo [preciso ver a prova, pra me acalmar, ou pra me acabar de vez].

Tenho prova daqui a pouco, e não consigo pensar em nada além da _falta de_ nota da outra. Não é à toa que quem vai mal em uma coisa, vai mal em tudo. No meu caso, em tudo mesmo. Na faculdade, no trabalho e no resto. Isso definitivamente não estava nos meus planos.

- ainda se fosse por eu não saber a matéria, eu entenderia, mas não é ;-;

FF.

EU ME ODEIO.

Tem que ser muito burra mesmo, pra ter um resultado desse, que merda.

Mas caracomofoiqueissoaconteceu eu fiz tudo direitinho certinho do jeito que me foi ensinado e droga drofa drogba ele me odeia, só pode. E eu sou uma mula.

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Odeio a minha falsidade, raios. E a dos outros também. Bando de falsos.

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E que lindo, eu cheia de coisa pra fazer e precisando desesperadamente de orientação e cadê a master, han?

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Essa semana eu me lasco mais, de verdade. /raivadesesperada

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E como é que um ser tem a capacidade de desligar 6 alarmes e não acordar? É só pra ter que pagar hora no trabalho depois, mesmo.

F.

Saiu uma nota semestral. Meu único comentário sobre o caso: rodei.
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Aliás, eu odeio esse clima de patriotismo demonstrado através de vuvuselas.

As pessoas desaparecem uma da vida da outra facilmente. Por que não se pode sumir da própria?

scars

Coisas que eu já imaginava estão acontecendo, e descobri que não estou tão preparada assim. De novo, eu quero saber, por que vem tanta coisa que me atormenta de uma vez?

[...]

Mas não, não posso. Criatura ingrata, reclamando estando tão bem [em comparação a outros, estou bem, ainda]. QUE ÓDIO. Não sei se sinto raiva, tristeza, indiferença ou o diabo que seja, a única coisa que eu tenho certeza que acontece é que estou passando por esse mundo e não estou vivendo, que dirá fazer o que quer que seja eu tenha vindo 'cumprir'.

Vou trabalhar esperando o horário de ir pra faculdade; vou pra faculdade esperando o horário de ir embora; vou embora pra dormir e esperar que a noite seja longa e não tenha que trabalhar no outro dia; espero os finais de semana para quando chegarem, passarem logo e eu poder dormir. Tenho prova hoje e ainda não estudei, e pouco estou animada pra tal. Não estou com saco pra suportar qualquer pessoa. Não quero sair daqui e ir pra biblioteca, ou pra lanchonete, pra estudar, vai estar cheio de gente e eu não quero saber de ninguém.

Eu ia abandonar isto aqui. droga.

Chega.

Já deu, han.

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Quando foi que as coisas deixaram de ser interessantes que eu não percebi?
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Só guardando.

Os Sofrimentos do Jovem Werther - Johann Wolfgang Goethe

pg 58:

"Eu poderia ter uma vida maravilhosa e feliz, se não fosse um tolo. Raramente coincidem tantas circunstâncias propícias a regozijar a alma de um homem, como estas em que me encontro agora. Ah, realmente é verdade que nossa felicidade depende apenas do nosso coração. (...)"

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pg 61/62:

"(...) Ah, como vocês são sensatos! Paixão! Ebriedade! Loucura! Vocês, defensores da moral, tudo contemplam com tanta calma, tão indiferentes, vocês recriminam o bêbado, desprezam o louco, por todos passam como um sacerdote, agradecendo a Deus, como o fariseu, por Ele não os ter feito iguais a esses infelizes. Eu me embriaguei por mais de uma vez na vida, minhas paixões nunca estiveram distantes da loucura, e não me arrependo, porque foi assim que vim a compreender que, desde tempos imemoriais, foram considerados ébrios ou loucos os homens extraordinários, que realizaram grandes coisas, coisas que pareciam impossíveis. Mas também na vida cotidiana é insuportável ouvir gritarem, quando alguém se comporta de maneira livre, nobre, inesperada: 'Esse homem bebeu demais, está louco!' Vocês, homens tão sóbrios e sábios, deviam envergonhar-se!"

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pg 84:

"(...) Temos consciência dos nossos defeitos, e acreditamos que os outros posssuam exatamente o que nos falta; em seguida, a eles acrescentamos todas as nossas virtudes e, ademais, os idealizamos, conferindo-lhes uma certa disposição afável. E, assim, eis que o felizardo se transforma numa criatura perfeita, criada por nós mesmos.   Em contrapartida, quando perseveramos, apesar de todas as nossas fraquezas e dificuldades, descobrimos muitas vezes que, ao perseguirmos nossas metas com mais vagar, ao seguirmos por atalhos e desvios, temos mais sucesso do que aqueles que usam a vela e o remo - e certamente nosso amor-próprio se fortalece, quando conseguimos nos igualar aos outros, ou até mesmo ultrapassá-los."

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pg 103/104:

"(...) Compreendi também, que ele aprecia mais a minha inteligência e os meus talentos do que o meu coração, meu único motivo de orgulho, a única fonte de tudo, de toda a minha força, da minha felicidade e da minha desdita. Ah, o que sei, todos podem saber - meu coração, porém, somente a mim pertence."

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pg 108:

"Sim, não há dúvida. Assim como a natureza se inclina para o outono, também o outono vai me envolvendo e tomando conta do meu ser. Minhas folhas vão amarelecendo, as folhas das árvores vizinhas já caíram. (...)"